剛看完一部韓國電影,是敘述一個大家口中的「傻瓜」,很努力的過好自己的每一天,很努力的愛著一個人,並且很努力的把幸福跟快樂帶給身邊的人,直到他生命的最後一刻…
對我來說,原本看電影的用意,不過是消磨自己這因失眠帶來的多餘時光,的確是純粹的消遣活動。我以為我會跟以前一樣的置身事外,但這一次我錯了,隨著電影音樂的沈重步調,我的淚水也開始凝結,開始哽咽得無法自制抿著嘴唇模糊了視線…我一直是個不太容易隨著電影或戲劇情緒波動的人,不論是喜劇或是悲劇,以前的我總是能善盡一名「觀眾」的角色,那種抽離的感覺,是很清楚的映射在表現上的冷淡。但現在的我不行,意外得像是身體已經不再由自己控制的一般…
這個月以來,好像自己越來越不像自以為的「自己」。我開始討厭出門,討厭跟人說話,有時候就把自己關在房間裡一整天,躺在床上或是坐在桌前,發呆;或者就跨上腳踏車,沿著路邊騎著騎著,腦子裡想著的是自己這一整年來一直想抓住的那種「幸福感覺」…,然後有一次誇張的,當回過神來自己已經在北美館公園的草皮上,從動物園附近的木柵河邊到中山北路的公園盡頭,這樣的美夢竟是能如此不知不覺的帶著我旅行…
去年秋天的某個午後,我從北京坐上往河北霸州的巴士,去探訪在那裡規劃溫泉度假村的B,路上,滿車的人,用著自己熟悉的語言交談著,但卻著著實實的認為自己在陌生的國度,還記得巴士緩慢的開著,自己也不鬆懈的在惦記著太陽下山的時刻,畢竟,那樣的獨自旅行有著陽光相伴總是比較安心的,當車子離開北京市區,駛入河北境內時,也是夕陽西沈的時刻,經過一個又一個的鄉村,車子總是左拐右拐的閃過一陣又一陣曬在柏油路上的穀子,那農忙時節的氣氛,或許在北方大地是再普通也不過的…。遠遠的,我看到了一個年輕人的背影,穿著藏青色的工人服,捲著袖子,還肩著一把鋤頭,沿著馬路走著;當車子經過他時,我看了一下他的容貌,約莫和我差不多的年紀,臉上映著夕陽掛著一抹笑意,我想,那是在農忙收工回家的路上吧!或許,在家盼著他的,是一個和他年紀相仿的妻子,或許房間的搖籃裡還有個剛出世的小娃…,他也許一輩子都會在家附近的地域裡生活著,也沒因為對世界的好奇而東奔西跑,但,認真的過好每一天似乎比我來得富足許多…。
每次想到那一幕,總會開始猶豫自己想追求的是什麼?那是個夢嗎?究竟什麼才是踏實?我現在腦子裡僅僅有個微不足道卻又實在遙遠的夢想,只想…
